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Monologo COMO ENTRAR A UNA BUENA UNIVERSIDAD Y NO MORIR EN EL INTENTO

Buenos días, tardes, noches lectores estudiantes futuros universitarios! Como estamos ya en temporada de rendir pruebas y sudar frío mirando el mercurio entintando el dedo recorriendo apellido por apellido, me quiero detener un momento para desenmascarar la frialdad y oligarquía de esas universidades que como vieja burguesa de esta época, intentan engañar a toda costa, usufructo del nerviosismo de ustedes pobres estudiantes…

Ya sea porque cargan con una tradición de médicos hispánicos en la familia, o la situación económica los obliga a ser alguien en la vida, pero AHORA YA!, porque en estas fecha afloran esas crisis de pánico contenidas por los años en pito y piscola o simplemente porque te fue mal en el colegio y el weón es WEÓN!… cualquiera sea la razón en estas fechas, las universidades HUELEN esa incertidumbre, y como buitres se lanzan sobre esos inocentes niños… y universidad sin prestigio es mas peligrosa que león en celo, pero son genios inventando mundos color de rosa. Y empiezan a salir esos comerciales PELOTUDOS de universidades, digámoslo simplemente una reverenda MIERDA.

Como por ejemplo la Simon bolívar que con sobredosis de azúcar se le ocurrió la brillante idea de poner un logo brillando en el cielo! Ven a ganar, ven a triunfar, una carrera te espera!… y ahí, AHI en ese preciso momento te das cuenta que es una institución SIN PRESTIGIO, porque están desesperados! Ni el logo te espera, te va a buscar a la playa, A LA PLAYA!!!

Como si fuera poco el atado de nervios de los pobres estudiantes después de dar la psu, lo único que quieren es unas largas vacaciones en algún balneario TOP, y le mandan un logo a aguarles el carrete! Por fin te engrupiste a la mina de tus sueños y llega el weon a llevarte a estudiar… TAN DESESPERADOS!

Si yo viera una cosa redonda en el cielo, salgo corriendo… pero a mi casa, a esconderme en cualquier lado, muerto de miedo!

Después no se extrañen que en contacto salgan redactados titulares como; “impactante realidad de los estudiantes nacionales, 90% de ellos se drogan” CLARO que se están drogando, si están viendo platillos volando en el aire, arriba de sus universidades.

Pero me quiero detener en un caso muy particular, han escuchado decir a alguien, ALGUNA VEZ EN SU VIDA, decir… QUIUBO?. Alguna vez caminando por la calle a lo lejos reconoces un rostro familiar y es el chico Mardones que no veías hace mas de 5 años, y le dices chico Mardones.. QUIUBO?

Ahora de ahí a que te diga… -“mmm hubo algo en sus profesores! Hubo algo en sus campus, hubo”… SEÑORES DIRECTIVOS UNIVERSITARIOS… Nadie ABSOLUTAMENTE NADIE, dice QUIUBO? A lo mas un informal expresión de alegría acompañada de un, “wena weon” o “chico reculiao tanto tiempo”, o si no eran tan partners con el chico un “como tamos compadre”.

Y por favor, grábense en la cabeza que de lo ultimo que van a hablar es de “CÓMO ES LA UNIVERSIDAD”, a lo mas putear porque se están echando unos ramos, o que se quedaron en paro, o que están en Dicom pagando la bendita carrera, eso, ESO “HUBO”!

Así que estudiantes todos, que no les metan el dedo en la boca, ante el primer signo de intento “dicharachero” de hacer “cachilupi” una institución, ALERTA, porque es una universidad en peligro! Desesperada por meter “weones”! Que lo único que quieren es sacarles plata hasta por respirar, y que cuando se titulan, salen igual de WEONES como para haber entrado a esa mierda de U!

Y allí está, frío, desgastado, como un gigante dormido, retaso de la historia al lado del camino, postergada por la modernidad y rezagada por el vértigo de la sociedad. Pero en sus detalles aun conserva vivo los momentos que sobre él, muchos como yo vivimos, el frío del pasamos que hacía correr rápidamente la mano, mas de alguna vez sobre la de alguna bella PORTEÑA, y las sonrisas que aún se reflejan en los delgados vidrios. 7 mil veces describió el mismo trayecto, pero nunca las mismas historias… Mi padre contaba con pasión como por esas vías pasaban las carretas tiradas por caballos, trazando ese camino y contando las historias que con la misma nostalgia, te cuento hoy. Después de tantos años, sus bordes han sido deformados, sus colores confundidos, el sólido metal, dio paso a un musgoso óxido, pero mientras estén ahí, en mis recuerdos estarán intactos siempre.

Los colores pueden cambiar, los momentos no. KODAK

Guión COSTANUSS / RELAJATE:

Lo que ellos piensan lo que ellas piensan

Una pareja entra rápido a un supermercado, la fiesta ya empezó y ellos piensan ir juntos y tomar algo a medias, observan los aparadores con total concentración dándose la espalda…

MUJER: por fin! Por fin!.. Fiesta cierre de año, peinado perfecto, el TOP me entró, y con el! EL!… no me tengo que curar, ante todo digna!.. Entonces cerveza?

HOMBRE: Que culo se le ve!… ENFOCATE WN! Hoy es la noche! No pudiste venir con la Mandy, pero esta mina también esta increíble… QUE CULO!!… ENFOCATE!… donde hay whisky?..

M: cerveza? Y mi aliento? No seai tonta claudia, además… es tan mino, me casaría con el! … ya busca algo no muy fuerte, no queremos bochornos ni que el piense que eres fácil!… smirnoff donde te vi?…

H: whisky quería el GIL. Pensemos 2 segundos, si nos curamos vamos a apagar tele y esta mina tenemos que llevarla al departamento después SI o SI, además no te vas a acordar de nada en la mañana, y ese culo no se puede olvidar! QUE CULO!!

M: Humberto?

H: si?

M: que piensas?

H: (culo) QUE TE VES SUPER BIEN! (listo maquina la mataste) y tu?

M: (pregunta capciosa, piensa claudia) te tinca si compramos un ron? (idiota… tú sabes como te pones con el ron, en estado de bulto después la perla, AYY!! control Alt. suprimir, CONTROL ALT SUPRIMIR!!!)

H: (mierda ron! MINAS PO, cartucha) podría ser, algo no muy fuerte para no quedar tirados en el suelo (esa es la idea, como tabla en el piso)

M: (ay que tierno) si teni razón sino una lata dar pena (y si doy pena me cuidas tu verdad? Con esos brazos, MINISIMO!!)

H: obvio, además quiero conocerte mejor y si nos curamos vamos a hablar ridiculeces ( CURATE! CURATE!, tengo condones? )

M: (ay si es un caballero! Se los presentaría a mis viejos, si es perfecto) entonces ron pero compremos bebida sino muy fuerte.. (Que espalda se ve tan FUERTE! Duro!)

H: (cartucha) Cocacola? Sino queda asqueroso (la Mandy toma ron así nomás, esa si que es mina, me casaría con ella!)

M: (tómame la mano tómame la mano!) pero parece que no hay ron (róncame, empújame, destápame las patitas, lo que sea pero dame un beso!)

AMBOS SE VOLTEAN Y QUEDAN FRENTE A FRENTE

H: mmm… entonces que llevamos? ( a mi pieza te llevaría, exquisita QUE CULO!)

M: a ver… ( Whisky, vodka, Martini, un Absolut?, muy fuerte, BESAME!)

H: entonces… ( Cerveza, smirnoff, Fernet, Martini, Absolut, muy suave! TOCATE!)

AMBOS: UNA PROMO! (lindo/culo)

Se acercan lentamente y mientras se besan la pantalla pierde nitidez… y aparece el copy…

Los momentos son mas dulces cuando se disfrutan simples, relájate

Tan inútil como el corrector ortográfico del Word, ese que le sube la importancia a la misma palabra y automáticamente cambia una merecida “w” en una sobre prometida “W”, sobre prometida porque se da importancia el mismo pero funciona desastrosamente, y si no me creen, compruébenlo leyendo.

Por inútil podemos entender apreciaciones del calibre de “que w se merece una palabra” o ir más allá y escudriñar en la procedencia morfosintáctica, ver que dice la RAE o investigar en otras culturas; como la brasileña que define como tal un movimiento artístico reconocido por expertos y artistas, valga esa redundancia.

Pero, ¡cual es el modjo de todo esto?, ¿porque tanta palabrería para algo que a simple vista parece tan sencillo de explicar? ¿Estamos frente al nuevo triangulo de las bermudas?, pero esta vez triangulado por la incultura, incongruencia e ineptitud?. Es un nuevo truco de Houdini, o simplemente es una broma para Tinelii?

Lo cierto es que a mas de uno y no ninguno se le ha cruzado por la narices, un retaso de cultura inútil, una carcajada a raíz de la cultura basura, o un “ahhh!” con aire de desconcierto al descubrir algo que era tan obvio pero nadie lo había explicado claramente como para entenderlo. Entonces… ¿Que es cultura inútil?

Para entenderlo no tenemos que rememorarnos al antaño, ni tampoco desempolvar ese viejo “TORTUCCIONARIO”, y mientras dejamos descansar al mórbido pequeño Larousse, vamos haciendo racconto en cosas que día a día pasan frente a nuestros ojos.

Por ejemplo si nos sentáramos a contar cuantas mujeres rubias pasan por la entrada del cine del mall alto las condes, nos daríamos cuenta que el 68% de ellas son rubias, pero solo el 26% de ellas nacen rubias. Alguien se pregunto ¿porque los CD’S tienen un máximo de duración de 72 minutos? Lo más probable es que no, pero el que, entre copas quizás, respondió que era porque esa era la duración de la NOVENA SINFONIA DE BETHOVEN, posiblemente fue el mas celebrado en esa fiesta. Son esas pequeñeces que por 5 minutos nos vuelven grandes, que nos hacen pasar del total anonimato a nuestros 15 segundos de fama, y el que quiera decir lo contrario, solo póngase a pensar cuantas veces, con un grupo de amigos y amigas, comenzamos a competir por saber quien sabe mas formas de contestar el teléfono. El que solo sabe que se dice “ALO”, siempre tiene menos atención que el que sabia que en Rusia contestan diciendo “ESTOY OYENDO”, ni hablar de “IORANA”.

Cultura inútil son estas pequeñas “TONTERAS” las que nos hacen ver menos tontos, y que en momentos en donde la calificación parcial, la evaluación laboral o la aceptación del suegro, no son la vara que mide nuestro intelecto, nos entregan el rango de conocedor social, hombre de mundo, clever o como le decimos a un compañeros “alTmanaque”. (ojo y aclaro y dejo en escrito, para posterior veracidad que el uso del apodo no es en burla y al citar “conocedor inutil” me refiero a el gran conocimiento que dicha persona posee, digna de la mejor envidia… aclarado el incoveniente (y espero así sea) prosigo.

Y es que es cierto, que en una sociedad de culto al mall que venera al retail y en donde no es raro encontrarse frente a frente con la polera que llevas puesta, esas pequeñas diferencias son las que marcan la diferencia entre un espérame voy al baño o espérame en mi cuarto. Y se vuelve tan necesaria para poder llevar el ritmo monotono, que todo y cada uno de nosotros tiene mucho más de cultura inútil de lo que puede notar.

El misterio? Descifrable, el enigma? Solucionable, el porque? Respondible pero entender y asimilar la cultura inútil es inútil, después de todo de eso se trata, en cierto modo no querer saberlo, pero cuando se es dicho, celebrar el oírlo. Es ese pedazo de cerebro que recopila todo eso que en algún momento inconscientemente nos hará parecer menos “aburrido” por aburrido que sea ese conocimiento. O vas a preferir un tipo que te cuente que compro para hacer ejercicios una bici “fija” al que te contó que compro la misma y “fija” que se le transformo en perchero?. Y es que celebramos esas cosas que a ninguno le pasa y nadie nota, pero si alguien lo nota a todos nos pasa.

Entender porque la cultura inútil es así termina siendo inservible o tratar de definirla en 4 líneas se vuelve contraproducente, porque justamente de eso trata la cultura inútil, y si algún día esto cambia, siempre habrá algo suficientemente inútil como para adjudicarse dicho nombre pero nunca su definición.